URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:16 

эвакуация души (c)
В чем недопонимае? Не недопонимание, а непонимание. Хроническое, на мой взгляд. Буду говорить только о себе, потому что не могу говорить за других, ты же понимаешь.

1. Очень часто мне сложно разговаривать, когда ты додумываешь за меня то, что я не имею ввиду. После этого все мои силы уходят на то, чтобы отпереться от того, что я даже и не подразумевала в начале разговора.

2. Сложно, когда в процессе какого-то не самого позитивного разговора ты говоришь: все, больше не буду *вообще никогда* это делать. Причём я уверена, что ты так не считаешь и делать так не будешь, но сказать ты это обязан. Напоминает мне очень, когда после любой ссоры кто-то кому-то в паре вечно говорит- ну все, давай расстанемся.

3. Конечно, я говорю о себе. Я же хочу себе счастья. Себе с тобой, тебе со мной. Если я не буду говорить о себе, как ты узнаешь что у меня в голове.

4. Ты вечно задаёшь вопрос на вопрос. Это дико тяжело, как будто разговариваешь сама с собой. Иногда, конечно, неплохо бы задавать вопросы себе тоже, но все же было бы логичнее, если на вопрос звучал ответ, а не встречный вопрос.

5. Цепляешь к словам. "Поручила"- ну ты же понимаешь, что я имела ввиду не совсем это слово. Я тоже человек, особенно когда взволнована.

6. Используешь против меня то, что я когда-либо сказала. Это, на мой взгляд, очень плохо. Ведь в те моменты, когда я делюсь тем, что меня беспокоит- я открываюсь. Я рассчитываю на понимание. А получаю только упрёк в следующем предложении теми самыми словами, которые сказала ранее. Хорошо ещё, если это не будет какая-то юморная издевка.

Не знаю. Когда это все начинается, мне хочется провалиться сквозь землю. Постоянно не обращать внимая я не могу, и, может не хочу.

16:42 

эвакуация души (c)

20:04 

эвакуация души (c)
Раз, - это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность.
Статистика.

Я не знаю, что сказать тебе. Может быть найду, что написать, но не уверена. Потому что во мне так много эмоций, а может быть их нет вовсе. Не могу понять.

Я чувствую внутреннюю дрожь. Только у меня она бывает двух видов- приятная, от ожидания чего-то волнительно-сладкого, как наша "неожиданная"встреча в прошлую сб и дрожь, вызванная душевной болью, растерянностью, страхом от того, что нет идей.

Ты ведь обещал. Ты сказал, что не подведешь. Что я могу тебе доверять.
И с каждым разом все хуже и хуже. Все это хуже и хуже. И больше и больше грязи ты выливаешь на меня в периоды, когда "становишься собой".

Ебу мозги, загоняю в рамки, не даю быть самим собой, заебала, иди нахуй, не хочу с тобой разговаривать,звонить, я от тебя закрылся. Ты говоришь мне: я сейчас позвоню папе, а потом у тебя пикают пивные бутылки на кассе в каком-то супермаркете. Обманываешь меня. Врешь.

Честно говоря, я не знаю, что должно быть у тебя в голове, чтоб ты старался залить свой организм алкоголем до беспамятства. Я никогда этого не пойму. Это такая мерзятина. Это так противно.

Вливать в себя литры настоящей отравы, для того, чтоб перестать быть самим собой, для того, чтоб язык не мог выговаривать слова, твое тело не могло полноценно отзываться на нервные импульсы из головы, чтоб тестостерон падал так, что тебя не возбуждает обнаженная девушка и твоим же членом во рту, а из твоего рта , чтоб лилась такая несвязная бредятина, как будто ты вообще никогда не был в своем уме. Чтоб обижать словом и делом любящих тебя людей.

Чтоб травить свой организм, с каждым разом все ближе приближая свои собственные заболевания и заболевания своих будущих детей. Все это не пройдет бесследно, поверь. Сколько лет уже ты ведешь себя подобным образом? Думаешь выпьешь витамина С и заделаешь любимой девочке здорового ребенка? Не тут-то было.
А ведь так красиво обо всем этом мне говорил: Не буду пить, хочу детей. Не буду курить. Это все бессмысленный треп.

А ты еще хочешь, чтоб я тебе верила. Чтоб я верила тебе, Боже, спасибо, что наградил меня хоть немного здравым умом и способностью выносить жизненные уроки. Урокам я, конечно, продолжаю еще сопротивляться...но думаю, что уже скоро я пойму что к чему.

Мне так больно. Так больно. Холодно.

Для чего ты убеждаешь меня, что перестанешь таким быть? Ведь ты не перестанешь. Даже и не думал.

Для чего тебе я? Чтоб мучить меня? Чтоб было кого обливать теми помоями, что прячутся где-то на задворках твоего трезвого сознания? Я тебя не спасу, хотя думала вначале , что я просто мать Тереза. Столько лет ждала тебя, чтоб взять за руку и вытащить из этого дерьма в счастливую жизнь с хорошей девочкой.

Я даже рассказать никому не могу об этом. Мне стыдно. Стыдно за мужчину. Да это же, прости, пиздец. Мне не с кем посоветоваться. И вот я лежу ночью с выключенным телефоном в 4 часа ночи, трясусь от эмоций, свалившихся на меня ни с того ни сего, и мечусь в своих мыслях.

Первый бокал\стакан\рюмку ты пьешь трезвым. Значит это твой выбор. Твой выбор - обмануть меня, не оправдать надежд, предать, променять меня на это дикое состояние, когда слюни текут изо рта без контроля.

О какой любви ты говоришь??? О какой любви?

Ты даже меня не уважаешь как человека. Как женщину, я уже молчу. Я мало тебе простила? Я мало сделала, для того чтоб все было хорошо? Я мало планировала изменить свою жизнь ради тебя, оставить свою семью ради тебя, друзей, работу, на которой мне тоже платят деньги. Деньги которыми я тоже помогаю маме и живу и трачу два раза в месяц на билеты к тебе в город, чтоб замять все ситуации, в которых виноват ТЫ!!! Чтоб сделать тебе же дико приятно, чтоб дотронуться до твоей души своей преданностью, искренностью, трепетом, решимостью.
Ничего это не важно тебе.
Важно только сказать, что я тебя загоняю в рамки и заставляю быть тем, кем ты не являешься.

Нормальным, блять, любящим мужчиной.

Ты болеешь. Тебе лечиться. Ради себя самого.

Прости конечно, это все про тебя пропитанного алкоголем.

Тебя живого, настоящего я люблю.
Он - мужчина моей мечты.
Он- все мои мысли.
Он смысл моей жизни.
В моих мечтах наши дети больше похожи на него.
Он- мой мужчина, душевный, ласковый, нежнее нежного.
Он такой уверенный в себе, такой харизматичный, такой красивый, что ноги подкашиваются.

И когда он возьмет верх, тогда я не задумываясь скажу, что люблю тебя и буду любить всю свою жизнь.

21:51 

эвакуация души (c)

15:42 

эвакуация души (c)
Как изменилась моя жизнь, когда в ней появился Neil Bar Burlesque?
Все произошедшее можно уместить в одну емкую и щемящую сердце фразу - с овала на квадрат.

Вся моя жизнь изменилась с овала на квадрат. А потом с квадрата на овал. И так до бесконечности. До тех пор пока я наконец не определюсь с тем, что ближе моим пальчикам - острые углы или мягкие миндалевидные ноготки.

Хотя может в этом и есть прелесть девичей жизни, каждые три недели выбирать: синий или тиффани, глянец или мат, дизайн или термо-пленки, стразы или клепки, а как же стемпинг? Битое стекло?А если китайскую роспись? И эти новые, нашумевшие зеркальные втирки у них уже есть!
Если бы не мой самыйлучшиймастервмире Гульнара, я бы в жизни не справилась!

Желаю вам не прекращать совершенствоваться и, конечно, пополнять цветовую коллекцию!
Спасибо, что всегда готовы исполнять желания!
Ура!

15:40 

Расскажи про любовь.

эвакуация души (c)
Рассказать про НАШУ любовь.

Не так-то просто рассказать про нее. Ведь она моя длинною в 7 лет, а твоя "чуть" короче. Но какое это имеет значение, в конечном итоге? Ведь главное- результат, а не пути его достижения.

Моя любовь - выстраданная, долгожданная,изломанная, а потому осторожная и тихая.

Безрассудная, рискованная, опасная и вообще, любовь вопреки. Помнишь, я писала тебе об этом на доску на кухне, а ты... Обидчивая еще.

Много ответственности в ней, за тебя. За будущее. Потому что она как раз тогда, когда необходимо выбирать, какой будет вся наша будущая идеальная жизнь.

Она капризная, изначально. Как маленькая девочка. Требующая ежеминутного подтверждения.

Скромная, без блесток и страз, но с уверенностью в себе.

Она запоминающаяся. На всю жизнь. Она вся о тебе, и только в последнее время и обо мне тоже.

Не без слез, иногда, с комом в горле, с камнем на душе, и в то же время такая легкая, светлая, чистая. Мотивирующая.

Любовь ведет к переменам.

Любовь сквозь твои вредные привычки.

Она понимающая, принимающая, терпящая проблемы, перепады настроения.

Крепкая? Выдержавшая время, разлуку, нелюбовь, "промежуточных" людей. Сотни ненужных, ложных, плохих слов. Десятки мерзких ситуаций.

Научившая многому, не только меня, нас обоих?

Она взаимная, она наконец ВЗАИМНАЯ.

Она вся с ног до головы в твоем имени. В твоих родимых пятная, веснушках, израненных пальцах, колючих щечках и капельках пота на твоем лбу.

Ее нужно беречь. Мне кажется,мы доросли до того, чтобы беречь любовь. Чтоб не разбрасываться ею. Чтобы не разменивать ее. Это ведь так сложно - ее найти. Это ведь так редко бывает, что от одного его взгляда, подкашивались ноги.

Ее нужно сохранить.

21:16 

эвакуация души (c)
Сложно, конечно, писать тогда, когда запланируешь.

Лучше всего получается, когда страдаешь. Ну вот самые мои лучшие, самые эмоциональные, трогательные и душераздирающие тексты были написаны со слезами на глазах и комом в горле.

Когда уже пройдет эта моя необычайная любовь к грусти.

Ведь иногда я даже специально, намеренно, делаю что-то, чтоб вывести себя на эмоции, в основном , конечно, негативные.
Может я так определяю насколько сильно это меня тронет?

Сейчас расскажу.

Это было...ммм, наверное около месяца назад. Еще летом.

Я же всегда находила твои фотографии в интернете, несмотря на то, что вк ты удалил давно-давно, а на фейсбуке все вполне прилично. Можно сказать, что я почти всегда знала, что у тебя там происходит. И с кем. Может быть с какой-нибудь задержкой во времени, но знала.

Может быть об этом вообще не нужно говорить, и стоит быть мудрой, терпеливой и , в конце концов, умной женщиной. Но я-то же еще не совсем :)

Фотографии с Дня Рождения твоей бывшей девочки. Где ты такой красивый, как никогда прям. И ты там так ее целуешь.

И меня прям током пронзило, когда я снова их увидела, эти фотографии.
Даже сильнее, чем когда-то тогда.
Знаешь, в кровь выделяется адреналин и по всему телу начинаются реакции. Дрожь в руках и ногах, мышцы начинает сводить, дышишь чаще и так страшно становится, хотя вроде бы что. Фотографии столетней давности. А нет, эмоций буря тут как тут.

Помню, как я завидовала. И что даже писала текст по этому поводу. А сейчас пишу этот.

"Он с ней на них. Видела эти фотографии много-много десятков раз. Кручу по новой. Она - обычная. Он ее обнимает крепко и корчится в улыбке. Мой возлюбленный.
Даже не ревную.
Просто скребет по душе. Как хочется в эти моменты все сделать, всего добиться, приехать. Просто увидеть.
Это никогда не пройдет, я сильнее не полюблю. Пик.

Ушки, волосы, пятно родимое на шее. Родинки. Все так.

Такой родной моей голове, такой свой. Теплый. Смотришь и плачешь в себя.

Когда долго не видишь, все время думаешь: "Придумала. Идеализировала..." .
А там, чуть-чуть глубже понимаешь - НЕ правда."


Если бы нам знать, что будет впереди.
Если бы знать.

19:04 

эвакуация души (c)
Мужчина моей мечты наконец-то мой.

18:12 

эвакуация души (c)
Вообще я всегда считала, что мы идеально созданы друг для друга.
Почему?
Потому что я не умею готовить, а ты умеешь. И сколько бы лет не прошло я все так же не способна совладать с едой, а ты, спорим, умеешь это гораздо лучше, чем в самом начале?

Иногда я думаю об этом, как о своеобразной изюминке. Ну о той, которую мужчины всегда ищут в женщинах. Кто-то сногсшибательно улыбается, а я так же сногсшибательно не умею готовить. Почему бы и нет?!

Но и смысла скрывать, что я комплексую по этому поводу, тоже нет. Не всегда. Например когда разговариваю об этом с мужчинами! С тобой - нет.

Какое счастье, а с другой стороны, может и горе, что мне никогда не приходилось готовить завтрак. Как в фильмах показывают, знаешь, все так красиво, романтично и вкусно. Я бы все испортила, точно.

И дело не в том, что я не смогу пожарить яичницу с помидоркой, а в моем волнении.
За тобой же еще, не дай Бог, будут наблюдать! И кухня эта чужая, что это за прибор, как порезать томат, а как чтоб скорлупа не попала, а если подгорит?! Как, черт возьми включается эта плита?! Да это же сущий ад!
Так что можешь себе представить, мой ужас, следом смущение, когда ты попросил перемешать меня салат в той малюсенькой чашке! А я вообще такими делами не занимаюсь, Вась!

Тем не менее, я считаю, что в семье приготовлением еды, по большей части, должна заниматься женщина. Как и основной массой домашних дел.
И я должна научиться это делать. Хорошо это делать.

Но вот дело в том, что мужчина моей мечты - повар, и "хорошо готовить" его мало устроит. Не думаешь?
А ему, готовить еще и дома, после 12-ти часовых смен в ресторане, будет здорово. Только первое время.

Там ведь ничего сложного? )

17:36 

эвакуация души (c)
Все что было у меня и тебя до " нас " не имеет никакого значения. Об этом мне уже давно сказал папа, хоть каким-то образом пытаясь повлиять на мою формирующуюся женскую психику.

Но не так-то просто следовать этому совету, а тем более принять его истинно верным.

Ведь до одури хочется знать, что там было у партнера до тебя и что не получилось и какая тому причина. Можно прикрываться мыслями об опыте. Ты же умная девочка, и будешь учиться на ошибках других, проморгавших тебя, мое счастье. Можно прикрыть все банальным интересом.
Но ведь дело в желании убедиться, какие же они все были никакие и какая\ой ты!

По совету папы, эту тему не подлежит обсуждению, но она меня беспокоит. Нет, я не бегаю по квартире, выдирая себе волосы, но об этом, бывает, думаю.
А спрашивать тебя о чем-то, слишком навязчиво, на мой взгляд.

Есть у меня дурная привычка, ты знаешь, найти в социальных сетях все что надо и не надо. Я даже не знаю, как это назвать, но нормальные люди этим не занимаются, точно.
Я видела этих девочек с тобой, ну и думала в общем-то разное всегда, скорее завидовала, и даже не злилась.

Что это в прошлом, я понимаю отлично, но каждый раз, когда ты говоришь о Чернике, я не могу не вспомнить с кем ты был, когда она у тебя появилась. Мне интересно, кто выбрал это имя. Вспоминаешь ли ты эти моменты. И я чуть гружусь. Дело-то серьезное. Ревность.
Пицца, испеченный хлеб, обои на кухне в квадрат на фоне.
Этих вещей не много, но они есть.

Может это от неуверенности в себе?

20:52 

эвакуация души (c)
Я долго не могла понять свои мысли по поводу нашей встречи. Что-то крутилось в голове. Важное. Ключевое. Но не рисовалось в мысль.

А сейчас расправляла постель и поняла!

Такое ощущение будто мы познакомились 3 недели назад. Вот я прилетела, вышла из самолета и мы познакомились. Будто не было этих 7 лет любви и дикого безразличия.

Мы познакомились и я узнала какой ты. Впечатлительный, нежный, трогательный. Задумчивый временами. Мягкий. Нуждающийся во мне, влюбленный. Иногда легкомысленный, и иногда грустный. Способный тосковать, писать ванильные сообщения. Искренний.

Да это же просто невероятно!

Как будто все то, безответное, было у меня совсем с другим парнем. С холодным, даже ледяным. С жестоким. Скрытным. На жалеющим мои чувства. Абсолютно безразличным. Таким далеким. Не понимающим меня. Грубым.

Ну как так бывает?
Три раза ты перевернул мой мир с ног на голову! Три раза!

-Влюбилась. Боготворила. Плакала над фотографиями.

-Ненавидела и презирала за гадкое поведение и полнейшее безразличие. Ругала себя, за то, что так откровенно ошиблась в выборе Мужчины Мечты.

-И сейчас. Новое знакомство с совершенно другим парнем. Чем-то похожим на того, которого я выдумала для себя годами раньше. Абсолютно не похожим на того, которого когда-то и знать не хотела.

Жизнь странная штука.
И никто не знает, что будет дальше.

Но в любом случае, мне приятно познакомиться, Василий!

17:03 

эвакуация души (c)
Это невероятно мило, когда Мужчину твоей мечты, впечатляет девичье-ванильный фильм про любовь. Просто невероятно.

В этот раз все было кардинально по-другому. Диаметрально. Абсолютно.

Кажется даже, что ты был совсем другим, не таким, каким я тебя знала. И я была другой, не такой, какой я тебя любила раньше.

Оказывается ты безумно нежный, ласковый, внимательный и не такой уж и "обостряющий углы".
Ты обнимал меня. Трепетно так, как необходимость. Все время держал меня за руку. Я ведь думала, что этого никогда не будет. Никогда, понимаешь? Я мечтала об этом, видела цветнее цветного сны, но никогда не представляла, что это будет происходить со мной наяву. Глупо так.
Это была другая я, и мысли в голове абсолютно другие.

Единственное, от чего не удалось убежать - так это от моего на тебя преданного взгляда. Ты заметил? Я готова разглядывать тебя часами. Смотреть и все. Ты такой красивый. И притягательный. Не одна я это вижу;)

Ты очень веселый, я уже говорила об этом, но правда, в моей жизни очень мало безумств, легкого веселья и нелепых ситуаций. Спасибо, что мы так много смеялись.
Я вспоминаю фразу из того письма, дословно не помню, но что-то вроде : Я люблю тебя мной придуманного, тебя реального я не люблю. Сейчас все сложнее понять, где же ты настоящий, а где под влиянием запретных веществ. Когда ты мягкий и теплый или когда безразличный и ледяной.

Мы оба повзрослели.
Я, выросла из сопливой девочки в розовых очках, а ты превратился во взрослого мужчину, понимающего, что ему необходимо для счастливой жизни, а что следует отбросить в сторону.
Но то, что было, не исчезает из памяти. И я не обязательно о плохом.

Раньше я смотрела на твоих девочек и думала: "Чем же я хуже?", а теперь, я спрашиваю себя: "Чем лучше я?". Чтоб пройти "испытания" бытовыми моментами и стать твоей навеки.
Да, я думаю об этом. Ведь опыт складывается не только из своих ошибок, но и из ошибок других. Я хочу знать все.
Ты не говоришь, почему так уверен, что мы справимся. Хотя я могу перечислить те моменты, которые могут помешать.

Мне все время хотелось тебя трогать. Всего.
Руками прикасаться, телом, лицом.
Но мы еще не совсем откровенны друг с другом, обратил внимание?
У меня не только мурашки бегали от прикосновений, все мышцы внизу живота приятно напрягались. Даже когда мы ехали в метро или стояли в аэропорту.

Это неповторимо. Быть рядом с долгожданным Мужчиной моей мечты.

А имя сына я тебе все же не уступлю!

19:29 

Решила добавить фото

эвакуация души (c)
Потому что все равно буду еще помнить.

ТОлько сегодня подумала: Все, отпустило)

И решила фото посмотреть с цикловой. Личные, моей коллеги из Оренбурга. И, сука, на тебе!

С глаз долой, из сердца вон. Это вот прям про меня!

21:01 

эвакуация души (c)
Вот это да!
Целый год!
Ни записочки?!
Вот это я даю.


Но вот, наступил момент и мне невозможно до ужаса, захотелось поделиться именно здесь. Это не значит, что за год не было переживаний. Это не значит, что я была так занята. Да я даже не предполагаю, что это может значить.

И мне не хочется рассказывать все целиком. Хочется точечно. То что просится наружу.

Женя.
Очередное мое приобретение.
Очередная моя потеря.
Может быть нужно поменять последовательность. Как сейчас разберешься.

Я стала влюблена через пару часов. Я стала отвергнута через полгода волшебных внутренних волнений и пару раз "во мне".
И я пережила, как бы. Оправилась. Поняла, что не то пальто. Даже при идеальном раскладе- не то. Но как-то странно. Почему так случается?

Даже не то, что я отвергнута, а то, что я тепло-тепло и глубоко-глубоко оставила этого человека внутри. Когда мне грустно и одиноко, я смотрю его фото. Я думаю о нем. Лелею свою о нем грусть. Грущу о нем. Представляю, как было бы до одури приятно обниматься. Кожей помню его мягкие волосы на руках.

Странная штука жизнь. Странная штука симпатия. Влюбленность. Тяга. Страсть. Да и вообще эмоции.
Ты их испытываешь сразу так много, в те моменты, когда встречаешь ТОГО человека. Да так, что каждый мускул на лице сотрясается, когда смотришь ему в глаза. Снизу вверх.

А ему плевать же.

А потом он с тобой даже разговаривать не хочет. А ты пытаешься что-то через его коллегу доказать. Теряешься с этим коллегой. Постоянно отнекиваешься. Убегаешь. Демонстративно улыбаешься. Звонишь. А ему-то плевать, а ты все равно думаешь: нет! это он просто скрывает.
А что заставляет мужчин вести себя как подонки? Это вообще тайна вселенского масштаба.Они же не умеют объяснять. Но меня трогает все о нем. И Вова, конечно, это понимает.

Ну так вот. Грустная песня- думаю, как слушали ее вдвоем. Отель- вспоминаю, как сидели в холле. Я в его наушниках и он мне настукивал ритм из песенки по коленке. Фильм про любовь-морковь- представляю, как мы вдвоем. Романтика романтичная. Дуры девочки.
Этой очередной "любви" 34, у него за плечами двое детей, бывшая жена, работа за 40 тысяч и в общем все. А ты страдаешь, милая прелестница.

И думаю, поздравить ли его с Днем Рождения, ведь дату не забуду, она у меня паролем на зарплатной карте. Ха-ха.
Премиленько, не так ли?

Но тем не менее, приятно хотя бы о нем думать, ведь эмоции были. Эмоции шевелили. Жгли.
Чем вообще не думать и тухнуть.

Чувства?! Я хочу обратиться к Вам! Какого черта Вы такие неожиданные и непредсказуемые? Почему иногда Вы не приходите совсем, а иногда заваливаетесь толпой и не вышвыриваетесь из головы годами?
Почему такие навязчивые и больные? Почему нельзя: Пока, мужчина. Ведь я тебе не нравлюсь. Будь здоров. Будь счастлив.

Онегин, передаю тебе привет. Ты в моих романтических мыслях!
Звуковые парни не для меня.

09:09 

эвакуация души (c)
Владик!
С Днем Рождения, душа.

Желаю тебе, чтоб поставленные цели осуществлялись, без каких-либо преград на пути.
Желаю, не отступать от намеченного.
Желаю бороться и добиваться своего!
Желаю спокойствия.
Желаю умиротворения.
Желаю научиться находить радость в мелочах, в обыденных вещах.
Желаю быть открытым, способным делиться.
Желаю быть способным воспринимать откровения, способным принимать эти откровения, смиряться с ними.
Желаю быть добрее.
Желаю говорить только то, что искренне чувствуешь.
Желаю научиться сочувствовать.

Желаю заработать столько денег, сколько покажется нужным, и исполнить все твои материальные мечты ;)

Будь счастлив, слышишь?

21:03 

Сэм, Сэм, Сэм

эвакуация души (c)


В общем, я поняла, что значит хотеть человека и не хотеть продолжения. Эти сексуальные движения бедрами, руками. Касания под водой.

21:57 

эвакуация души (c)
Нужен умный в каком-то отстраненном смысле. Тонкий.

16 июля я заказала умного и тонкого. Мечты сбываются, если их написать.

И все таки это невероятно сексуально, если мужчина сочетает в себе оба эти качества. Важные для меня.

В первые мгновения, в первые несколько минут, соединяющих наши руки я думала, что он это делает для меня, после многочисленных намеков на связанные за спиной руки, кодовые слова, пристегивания к батарее и другие "кожные радости".
И только после того, как спросила о предпочтениях догадалась что ему самому это нравится! И мои бредни в переписке не при чем.

Эта сила, этот напор, эта боль. Эти грубые движения с моим телом.

Я хочу представить себе наш контакт без преграды в виде сидений, ручника и коробки передач.

Я хочу ощутить его руки на бедрах, сжимающие меня донельзя.
Я хочу, чтоб он, дерзко развернув меня, прижал к стенке.
Хочу ощущать его тело спиной, попой. Я хочу потереться об него.
Хочу, чтоб он сымитировал те самые поступательные движения. Жестко.
Хочу, чтоб он держал меня за волосы и доставлял мне это больное удовольствие.
Хочу, чтоб его губы лишь отчасти, поверхностно, касались моих, раскрытых в удовольствии.
Я хочу вновь ощутить его руку на своей хрупкой шее, я хочу, чтоб он сжимал ее.

Хочу чувствовать, хочу слышать, хочу ощутить рукой как сильно он хочет меня. Хочет обладать мои телом.

Со мной этот "стиль" случился впервые.

И я очень хочу увидеть продолжение.

21:27 

эвакуация души (c)
Не думаю, что лучший способ писать прощальное письмо в пьяном состоянии. Но до этого у меня не было времени и сил на него.
Ты же знаешь, я скучаю. Особенно сейчас. Я пересматриваю наши фото в ватс аппе, наши интимные фотографии. Как же я скучаю по тебе, по твоему телу, по твоим рукам, обхватывающим меня всю, по нему, такому красивому, нежному. Как мне хочется, чтоб он проник внутрь меня, только он. Только твои руки ласкали мое тело. О чужих даже страшно подумать.
Как мне хочется чувствовать твой запах на себе, как хочется утыкаться носом в твою шею, твои волосы. Как хочется слышать твои ласковые слова, для меня. Как хочется твоего тепла, твоего дыхания, твоей энергии.

Как не хочется мне думать о тебе, как о прошлом, как о былом.
Как мне не хочется забывать наши моменты, как мне не хочется забывать наш секс, нашу близость. Как мне не хочется забывать про "Газпром трансгаз Югорск" . Как мне не хочется испытывать боль, когда слышу твое имя, место твоей работы. Как мне не хочется, чтоб меня разрывало на части, когда я проезжаю мимо твоего дома. Мимо поворота к твоему дому.
Как мне не хочется, чтоб я стала твоим прошлым. Как мне не хочется думать, что будет кто-то другой, кто-то новый, как не хочется к нему привыкать.

С каждым годом все легче и одновременно трудней пережить расставание с близким мужчиной.

Как жаль, что мы никогда больше не ляжем в одну постель, не укроемся одним одеялом. Не прикоснемся к друг другу. Как больно от этого. Как страшно. Как истерически хочется рыдать, думая о том, что я никогда больше не почувствую твоего запаха на себе. Как разрывается сердце от того, что ни разу в жизни я не почувствую внутри твоей пульсации. Ни разу больше мой язычок не коснется твоего.

Это конец света.

Как я лелеяла мысль о том, что ты будешь моим мужем. Что у меня будет от тебя живот. Как больно, от того, что все это впустую, все это зря.
Мы- зря.
Как жаль, что нам не было выделено больше времени вместе. Как жаль, что мы так мало его уделили друг другу. Как жаль, что я - не твоя. А ты - теперь не мой.
Как жаль, что у нас не будет нашего дома, нашей кровати, наших простыней, наших подушек.

Как жаль, что ты полюбишь другую женщину. Как жаль, что ты не будешь больше обо мне думать. Представлять меня в фантазиях. Как жаль, что мое тело не станет для тебя заключительным, последним. Как жаль, что скоро ты откроешь для себя другую. Как жаль, что ей ты подаришь кольцо и предложишь быть вместе на века. Как жаль, что ей будешь дарить цветы.
Как жаль, что ее попу будешь сжимать своей горячей, сладкой, самой привлекательной на свете рукой. Своими пальчиками будешь поглаживать ее спину.
Как жаль, что не мою.

Как жаль, что я никогда не скажу, что люблю тебя.

Как жаль, что твое имя будет делать мне больно каждый раз. Твое красивое имя.

Как жаль, что другая, а не я, познакомится с твоей семьей. С твоими друзьями.

Как страшно думать о тех чувствах, которые испытаю, после случайной встречи с тобой. Как не хочется этой боли.
Этой вездесущей боли.

И я мечтала, что мы будем семьей. И я мечтала, что будем родными, но с каждым разом становились все дальше и дальше. Все черствее и черствее.
Как мне жаль, что ты меня отпустил.

Как жаль, что я попусту тебя ругала. Прости.
Как жаль, что постоянно плакала в трубку. Прости.
Как жаль, что я не выдержала. Прости
Прости, что я тебя подвела.
Прости, Владик, прости меня. Прости.

Я просто девочка. Я просто не могу одна. Я просто не хочу врать. Я просто хотела, чтоб ты был рядом.
Я просто устала ждать.

Ты был всей моей жизнью, всеми моими мыслями, всеми моими снами.
Я не думаю, что это правильно. То, что случилось.

Прости меня, пожалуйста, за все грубые, злые, негативные слова, которые я написала.
Это мимолетные эмоции.
Спасибо, за то, что ты мне дал. За то, что ты мне подарил.

Как жаль, что мой сын не будет похож на тебя.
Влад.
Влад.
Влад.

Ты не представляешь, как мне больно. Как отекли мои глаза от слез.

Как мне страшно, что тебя не будет.

11:28 

эвакуация души (c)
Как бы я не хотела написать что-то фееричное о нем- не могу. Нет слов. Представляете, нет слов?
Нет чувств, нет эмоций, разрывающих меня на пост о нашей длительной разлуке.

И я не могу себе признаться и не могу его отпустить, хотя, наверное, следовало бы.
Он не мой.
Он не понимает меня, не знает, не чувствует.
Того мало, он не хочет это делать.
Он говорит: Я "выебся" на работе, не хочу думать, скажи сама.
Что за хуйня?!

Ну, это как минимум странно. Как можно не хотеть думать? Мой мужчина будет думать. Всегда! Кто же тогда, если не он. Я иногда и отключаюсь.
Когда его нет рядом- я скучаю. Угадаю даже почему. Потому что я придумываю, придумываю его, когда мы не рядом. А когда рядом- он меня по большей части бесит, недумающий, вечно что-то скрывающий человек.
Как будто я пентагону сдам его семейный тайны. Да беда.

Шар крутится, вертится. Порой путь словно лестница в небеса.
Шар крутится, вертится.Жизнь мелит нас словно мельница, но мне в лучшее верится.

22:26 

эвакуация души (c)
Мы живем разными жизнями.
Разными мыслями.
Разными городами, температурами, интересами.
Разным будущим.

Я уверена, что и это закончится. Только интересно как и когда?
Я не умею ждать непонятночего и пора принять это.
Ебучая неопределенность не для меня в 23.

Нужно уже жизнью жить, а не писюльки писать, как говорила одна моя хорошая одногруппница.
К хуям.


Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Fallax species rerum est ...

главная