Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:48 

эвакуация души (c)
Обстоятельства всегда не те.
Всегда не там, не с теми, не те чувства, не та радость внутри, не то желание.
Всегда приходится приспосабливаться к кому, что есть, чтобы не ныть изо дня в день и не чувствовать себя депрессивной тряпкой. Повторять где-то глубоко внутри: Все хорошо, милая. Все хорошо. Нужно только чуточку подождать и все будет именно так." И я жду с завидной стойкостью, с воодушевлением!
А когда наступает время того самого,желанного, то оно уже и не нужно, оно сошло на нет! И внутри горишь уже другой несбыточной в ближайшее время мечтой.
Хотя в этой, так называемой "мечте"- ничего сверхъестественного!Ничего! Желание быть рядом с тем, кого искренне хочешь видеть рядом с собой. В романтическом плане. Быть на одной волне, нежничать, сливаться воедино, может быть вместе засыпать и просыпаться...

Скоро, от этого бесполезного и постоянного ожидания\поиска я перестану эмоционировать. Я перестану быть трогательной Таней. Превращусь в мегеру, без мечт и сострадания.
"Мужчины- всего лишь средство достижения цели"- буду думать я, приходить каждый день с работы, молча смотреть кино и есть суп.

21:52 

Я была на крайнем севере. Привет, Приполярный!

эвакуация души (c)

18:47 

эвакуация души (c)

22:09 

эвакуация души (c)
Между нами невидимые даже ясновидящим и невероятно тонкие нити.

Потому что я показывала твою фотографию и сказала, что я очень-очень, а ты очень-очень нет. Она даже не смотрела толком. Ты не моя судьба.

Но когда ты звонишь, все переворачивается и переворачивается из разу в раз. Даже несмотря на нелепость наших, пытающихся быть вежливыми, разговоров.
По сути нам не о чем говорить, ведь у нас все такое другое. Непохожее друг на друга. Разное, далекое. Ты не хочешь меня обидеть, я не хочу показаться чересчур заинтересованной.

Но тем не менее ты мне, с завидной! именно с завидной регулярностью звонишь, а я о тебе думаю.

Мне хочется, чтоб между нами что-то было, но это не любовь. Я чувствую, что что-то нас связывает. Ведь столько лет я боролась за это, столько лет ты мне иногда поддавался.
Мне хочется просто твоей теплоты. Ни секса, ни поцелуев. Какого-то отеческого-братского понимания. Обнять тебя крепко и не отпускать. Ни на шажочек. Без пошлостей.
Даже как-то странно. Хочется много говорить с тобой. Просто слушать тебя. Просто за тобой наблюдать.
Это как-то странно. Хочу этого.
Непонятно чего.

Тянет к тебе непонятное что-то.
Нити.
И тебя ко мне ведь?
Когда тебя долго и преданно любят-это приятно.
Как я.

12:52 

эвакуация души (c)
Проснулась в 8.30. Включила в комнате свет, сняла пижамную майку и увидела себя в зеркале. Почти обнаженную. В одних трусиках. Зеленых, к слову. Гипюровых.
Я видела себя, с с растрепанными волосами, заспанную, отекшую, после бутылки вчерашнего шампанского, на коже "отпечатки" постели. Особенно на груди. Соски в напряжении. Теплая после сна, скорее даже горячая. Нежная такая, сонная, томная. Несколько секунд любовалась. Редко бывает так, чтоб мне нравилось отражении в зеркале. Нагое и утреннее тем более.
Мне хотелось, чтоб ты тоже видел меня в этот момент. Прижался сзади, одной рукой обнял за плечи, а другой гладил грудь. Сжимал ее даже. Сильно. Мы бы стояли так несколько минут, и не нужно даже отражение в зеркале. Я бы чувствовала твои руки кожей, чувствовала твое дыхание, слышала его перепады. Чаще, глубже. Пару тяжелых вздохов мне на ушко, от которых мурашки по коже. Руки скользящие по бокам, начиная от груди и плавно двигающиеся к бедрам, по пути стягивающие трусики до колен.
Ты должен немного сжимать меня.
Я должна чувствовать твою силу.
Кажется я что-то упустила. Например то, что ты без одежды. И голой попой или даже поясницей я чувствую тебя сзади. ты ее горячее чем я. От желания. Горячее и тверже. Мои волосы в один момент оказываются в твоей левой руке, пару прядей падают на лицо. Ты тянешь мою голову назад и немного вверх. Мне больно и бесконечно приятно быть в твоей власти. Быть слабой. Беспомощной.
Ты шепнешь мне на ушко пару фраз, после которых я раскраснеюсь, но указание выполню. Разведу ноги на ширину плеч, знаешь, как разминка на школьной физкультуре. Правой рукой ты подтолкнешь меня вперед, чтоб я не медлила и уже нагнулась скорее.
Терпеть невозможно.
Рукой проведешь между ног, сожмешь одну из ягодичек и окажешься внутри. Мне не больно, после того, что было ночью, мне не может быть больно. Ты выдохнешь с наслаждением пару раз и начнешь движения.
Утром особенно тесно,влажно и жестко, потому что утро предназначено для близости. Природой.
Уровень гормонов максимален в утренние часы.
Не зря же у меня медицинское образование.

21:32 

эвакуация души (c)
Мне становится грустно каждый раз, когда я осознаю, что очередной , еще так недавно желанный мною молодой человек начинает тихонько покидать мою голову.

Знаешь, они уходят молча. Они не кричат в истерике, не рыдают в горе. Они просто тихо исчезают, освобождая место для кого-то нового.

А мне грустно. Ну почему? Почему ни один из них не цепляется за мои мысли, ни один из них не оставляет после себя чего-то такого, что не даст мне вселить нового постояльца?!
Почему они все так легко уходят. Почему я не могу их удержать? Почему я не хочу их удержать?
Почему я не хочу остаться с ними навечно?

Почему, каждый раз приходит кто-то новый?
Для него открываешь неспеша дверь, тихо радуешься, наливаешь чай, показываешь "квартиру", заправляешь постель, показываешь где кран с горячей/холодной водой.
А сама знаешь: и он вскоре уйдет. И ничего за собой не оставит.
Кроме обиды на саму себя. За очередное , как будто бы оправданное, предательство.

10:52 

эвакуация души (c)
Я так скучаю по тебе, но ты можешь не отвечать - это не имеет смысла. Не имеет смысла заставлять человека чувствовать то, чего нет. И делать то, чего он ни капельки не хочет.
Я только сейчас решилась написать это. После нашей встречи.

Я люблю тебя, мной придуманного. Тебя реального я не люблю.
Мне грустно от этого. После того пьяного/накуренного звонка посреди ночи, о котором ты наверняка не помнишь, мне хотелось блевать! Я вообще никогда не подозревала, что разговор с человеком, тем более так мной желанным, может вызвать такие чувства. И ощущение не из приятных. Мне и кричать хотелось на всю темную улицу: Боже, что происходит?!

Мои мысли о тебе и реальность - просто антиподы!

Что, если я скажу, что ты меня разочаровал? Да ты просто убил все! Своим поведением. Я ведь 4 года, 4 года не верила что ты такой, не верила, что ты...
Я тебя оправдывала, говорила об этом, писала в пожеланиях в Дни Рождения!
И я не хочу верить! До сих пор не хочу верить, что в те два дня, которые ты мог провести со мной ты выпил столько алкоголя, что тебе было абсолютно без разницы, кто с тобой. Ты плевать хотел на мои чувства. И постоянно повторял: "Ты же хотела увидеть как я живу." Я не хотела видеть как ты живешь, я хотела видеть тебя рядом со мной. Хотя бы два дня, посвященных мне. Думаю, я заслужила.
Я в тебя верила! Когда то один, то другой- люди от тебя отворачивались. Верила и оправдывала! И любила. И наивно полагала, что не буду так сильно никого любить- ведь мне в тебе нравится все.
И нравится!
Когда ты по утрам, перед работой, светлый и свежий ходил по квартире я внутри ликовала и восхищалась. Когда ты говорил маме по телефону, что любишь ее.
И мне не стыдно во всем этом признаться!
Все в тебе идеально для меня, во внешнем облике, к сожалению. Я тобой восхищалась. Смотрела на тебя, когда спал. И не могла налюбоваться. Ты восхитителен, понимаешь?! И некоторые из твоих жизненных позиций мне близки, я хотела бы принять твой авторитет.
Но когда, безумно пьяный, ты, прости, оттрахал меня жестко - я лежала и плакала. Ты думаешь- я этого хотела? Ты думаешь, я такая? Ты думаешь мне понравилось? Ты думаешь это я имела ввиду, когда писала : "Я люблю тебя и хочу от тебя детей."
Да ты ни о чем не думал. А о моих чувствах и желаниях- тем более.
Я в общем-то понимаю, что тебе без разницы, что я чувствую. Но есть элементарные правила приличия общения с хорошими девочками. Которые никогда не причинили тебе вреда, которые всегда были на твоей стороне. Они не были соблюдены.

Почему ты звонишь мне только тогда, когда пьян? Я неужели так плоха?
Почему мы не увиделись, когда ты был в Уфе? Ты не хотел? Я давлю на тебя?
Почему ты не можешь просто говорить правду? Настоящее. Боишься меня обидеть? На такое не обижаются. Обижаются на то, что обманывают. На то, что оба дня, когда рядом, без остановки потребляют алкоголь и отсутствуют в реальности.
Хотя однажды правду я услышала. Только прилетела в Уфу, а тебя уже та девочка, которую и знать не хотел день назад, выпинывает с кровати, за мою излишне нежную смс.

И я наконец поняла, что ты не тот, кого я выдумала. Ты разбил меня всю, к чертям.

Все это я не пишу для того, чтоб тебя осудить или раскритиковать.
Я не хочу тебе зла.
Тебе нужно что-то менять.
Может быть ты подумаешь над этим?

Теперь. Я не хочу от тебя детей.
Но сына я обязательно назову твоим именем.

10:59 

эвакуация души (c)
Мы ездили в Оренбург. К Алексею. На свидание.
Такой замечательный был в этот раз, волшебный. Веселый, светлый, свой, родной. Совсем не как в прошлый раз, во время присяги.
Я не могла смотреть ему в глаза, вот безумие! Как будто бы я люблю его тысячу лет и вот мы встретились! Так должно было быть с Васей. Да и сказать честно, со мной давно такого не случалось- опускать глаза в пол. Прыжок в детство.
И ведь правильно говорят- никогда ничего не жди. Часто грешу этим, придумываю себе, а потом разочарование меня постигает. Но в этот раз я была умной и все было великолепно. Целый великолепный час рядом.
Нежные объятия, прикосновения, поцелуи. Слегка касались губами, пальцами. Кто бы мог подумать, что он будет когда-то таким мягким?! Всегда жаловалась на черствость.
Вышла жутко счастливая! Ну почему так?! Почему после 4 дней с Васей я не было счастлива хоть на четверть от этого?!

Ехали домой, я читала Альбине все свои посты о Васе. И меня вдруг постигло такое непонятное чувство! Мне стало стыдно, одновременно жалко и печально от того, что столько прекраснейших текстов я написала для него и с ним в голове? Почему человек, которому на меня наплевать, возбуждал во мне столько желаний, мыслей, столько красивых слов? Человек, который доказал мне, во время Питерских каникул, что он не достоин этого всего. НЕ ДОСТОИН.
И не потому, что он меня не любит, ну не всем же! А просто по человечески. Он разочаровал меня, я неохотно это осознаю, неохотно думаю об этом. Почему неохотно? Да потому что мне жаль себя, жаль своего времени,нервов, жаль своих эмоций. Все это было не для него настоящего. А для него придуманного мной.
Обман, понимаете. Самообман.
А человек, который делает меня счастливой в реальной жизни, который любит меня, который все сделает и уже сделал многое, ничего этого не получил? Человек, рядом с которым мне спокойно и тепло. Человек, который хочет, чтоб я стала его женой и матерью его детей.
Все так странно в этой жизни. Но я искренне верю, что все будет на своих местах и вовремя.

22:28 

эвакуация души (c)

16:55 

эвакуация души (c)
Как мне хочется,чтоб ты была моей командой,за которую я могу драться и отстаивать свой герб и символику,присущую только тебе.Тебе-команде,которая побеждает..

15:50 

эвакуация души (c)
Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

Эльчин Сафарли

14:40 

эвакуация души (c)
Начать нужно с того, что меня он не любит.

И сколько бы я не говорила о том, что люблю его без памяти, и сколько бы я не лила слез, и сколько бы я себе его не придумывала - он меня не любит. А когда тебя не любят, когда тебя не чувствуют, когда тебя не ценят, не лелеют, не холят- заставляет задуматься о своих собственных чувствах к объекту обожания.

Я просто купила билет, после одного единственного разговора с ним. Просто купила билет и полетела в СПб. Предварительно записав несколько номеров агенств по сдаче квартир, ведь он такой у меня, такой непостоянный. Мой долгожданный и желанный не встретил меня в аэропорту. Написал смской адрес и отправил к таксистам.
Из такси я вышла испуганная, в непонятках. Подошла к первому попавшемуся подъезду, поставила сумку на скамейку и увидела его. Первое, что я сделала- поправила волосы. Выправила их из-за ушей. Я даже и подумать не могла, что моя реакция на него будет такой. Это какая-то ерунда. Помню те посты о нашей воображаемой встрече. Как много можно себе придумать, друзья.
Подошел, весь в капельках, то ли воды после быстрого душа, то ли пота от невыносимой жары. Обнял меня. Поцеловал. Я ничего не почувствовала в тот момент. Ничего. Стояла и удивлялась себе.
:"Подожди, я сейчас выброшу мусор." Не помню, о чем я думала в эти две минутки, пока его не было.
Поднялись на лифте. Сказал, что уходит на работу. Объяснил, как добраться до метро, написал инструкции по пользованию Спб. Предостерег от нескольких станций.
После дал мне массажное масло и сказал: "Сделай массаж рук." Тут я немного расчувствовалась, когда держала его руку в своих. Мне кажется мой мир именно в этот момент перевернулся. Я держала его за руку, я прикасалась к нему, это было просто феерично, делиться с ним теплом. Наконец-то. Но он, он не вкладывал в эти прикосновения ничего больше. Я поняла это сразу, но убедилась еще пару раз, когда этот массаж повторялся почти ежедневно. И черт возьми от этого было так обидно мять его пальчики. Ни одного единственного чувства он не испытывал, когда я тонула в них.
Вечером мы выпили вина и пива. Постотрели серию какого-то, мне абсолютно неинтересного сериала, на кухне. А потом он спросил: "А мы будем заниматься сексом?"
Что я могла ответить.
И тут все было нелепо, у меня тряслись руки, ноги, я не знала как повернуться, как подвинуть руку, голову, ногу. Я просто впала в ступор и думала: "Боже, Таня, соберить, ты столько об этом мечтала." Всеми силами заставяла свое тело двигаться естественно, но не могла. Тогда подумала, что это от восхищения и благоговения перед ним. Сейчас думаю, а не от того ли, что он мне абсолютно чужой. Этот реальный Вася. А не Вася, который живет в моей голове.
Мне не понравилось. По итогу. Вот он секс, с тем, кто тебя не любит. Это ужасно.
Стоит ли говорить, что после секса с ним мой мир перевернулся еще раз с ног на голову.

Если не углубляться, то скажу:
-он очень много пил, все время, что бы не на работе
-не уделял мне того внимания, которое должно было быть мне отведено, хотя бы из приличия
-устраивал несколько скандалов, на которые я тоже находила что ответить
-жестко отымел меня, после офигенного количества алкоголя и травы.Я заснула в слезах и на самом краешке дивана , потому что знать его после этого не хотела. Почувствуй себя шлюхой.

Утро в день моего отъезда мы начали с приглашения друга, который привез пива. Они играли в футбол. Я лежала на диване и думала.
После я решилась на фразу: "Давай поговорим."
Я просто спросила у него, что он чувствует, и попросила честно сказать, как есть. Он конечно же начал сливаться. А я разревелась ужасно. Убежала в ванну.
Он пришел за мной, обнял, назвал дурой и бестолочью. После чело я высказала ему все. Как я им жила, как я о нем думала, как я ждала этих дней. Как мне было больно. И ревела.
Кажется, мои слезы его разжалобили и он вдруг стал не самим собой. Обнимал меня по дороге в аэропорт, целовал, держал за руку, щипал за попу. Это жалость и ничего больше. Я, на этот раз, не приняла это за чистую монету. Много наговорил. Что не стоит торопиться, что постепенно и какая я хорошая, и как здорово что нам нравится общаться, находиться рядом. Еще звал в гости, когда захочу. Очень будет ждать меня.

Мне не было грустно, то того, что я уезжала. Это говорит о чем-то.

А когда я прилетела и написала ему принежную смс, оказалось, что он был у знакомой девицы и она его за эту смс выпинула с кровати.

Даже и не знаю, что подумать :D

Я, конечно же одумалась. Но когда я на него смотрела, то понимала, что в нем мне нравится все. Лицо, тело, походка, как стоит, как говорит, голос, взгляды на жизнь.
Он мне безумно продолжает нравиться, но его отношение ко мне -нет.
так.

14:05 

Я была там. Я была с ним.

эвакуация души (c)

20:08 

Снова

эвакуация души (c)

Добавил меня в друзья в фейсбуке. Сам!
Я так люблю его. Смотрю и понимаю, что люблю. Люблю. На все готова. На все. Бросить, сломать, порвать. Лишь бы с ним быть. Не то, что с другими.
Увидела его. оставила номер, сказала позвонить.
Разве так бывает.

21:32 

Послушай!

эвакуация души (c)
У меня вчера был секс, первый раз после Толи. А это было,эм,.2,5 года назад. Написала, посчитала и сама не поверила. Это вообще реальные вещи или нет? Вся болю. Никакого удовольствия. Никакого наслаждения. Только боль опосля всякая: физическая, душевная.
Не сказать, что я этого безумно хотела. Вообще не сказать, что хотела. Хотела вспомнить: "А вдруг я вдруг стала чувственной!".

Провал, друзья, я стала такой, какой еще никогда не была - сухой и безразличной.

После первого секса, хочется навязываться парню, как правило. Спрашивать, ну как ему я, в восторге ли он от моего тела, груди, гладких ног и зоны бикини. Но тут не тот вариант, не тот человек даже. Я бы сказала так.
Мерзковато заниматься сексом с нелюбимым. Он родной мне конечно, хороший друг. Но не любовник. Любовники должны быть другие. Например как Рома. О, Рома бы не дал мне заскучать! Я почему-то уверена. Даже закрыть рот не дал бы ни на секунду. Знаете, Рома-злой. Он необыкновенно злой. Злость в нем всем! Он с ней смотрит, сидит, говорит "Привет", держит микрофон караоке. Ох, как бы он впивался своим взглядом мне в глаза в момент "сближения" и не отвлекался на мои повизгивания. Да, Рома бы вполне подошел. Но такие дела, ребята, Рома- друг моего друга, с которым я вчера переспала. Так что о нем мечтать, мечтать, мечтать.
Вчера, кстати, около 6-ти утра я имела смелость болтнуть, о том, как бы интересно попробовать втроем. Ну вы догадались? С другом-то я ссориться не хочу!

После такого не хочется ничего! А с другой стороны: После какого это такого?" Сама захотела. Ох, еще эта барьерная контрацепция. Я и так все закупорена в эмоциональном плане и во всех остальных эзотерических, а он еще и презерватив надел. Ну это как...как целоваться через пакет из под картошки. Маленькие мальчики сверстники, с недостатком опыта, они такие. Им папы запрещают трогать девочек без перчаток:)

Какая я злая.
Скучаю по В. Целую его.

21:16 

эвакуация души (c)
Не знаю. Я в каком-то бешеном смятении.
И злюсь и ностальгирую и грущу.
Какая-то кратковременная череда нелепых , но ,в душе для меня важных, событий.

Мой бывший горячо-любимый избранник, на великолепном авто, без жены и с кучей волшебных друзей.

Мой друг около моего дома без меня. Приехал за моей подругой.

Моя подруга, с моим другом без меня где-то тусуется.

Я вне праздника жизни, друзья. И Я, в общем, виновата сама.

Не знаю, что больше выбило из колеи. Макс ли, о котором изныты твои страницы пятью годами ранее. Или это своеобразное предательство.

Вспоминаю, как это было. Как четыре месяца своего 17-ого года жизни я не могла ни есть ни пить, а он тем временем влюбился в жену.
Как начала загоняться по запахам, после него. Как полюбила авто. Как стала в них разбираться. В марках, имею ввиду. Как узнала о хоккее.
Как он приходил ко мне во снах из ночи в ночь. Как тяжело и преданно я страдала. Захотелось вернуться в те времена. Только эмоциями. Ведь это так классно, кого-то обожать, имея еще какую-то маломальскую надежду. Не то что сейчас.

Я живу в эмоциональном болоте. В канализации! Без свежего ветра перемен, без ярких вспышек влюбленностей и кратких свиданий, без огня минутной страсти и плотского вожделения.
Моральные принципы.

Я так до сих пор и не поняла, что мне важнее: принципы или удовольствия. Но так-как повода поступиться нравственностью нет - пока выбираю принципы. Но в душе чую, дьявол тянет меня на свою сторону.

А я бы с удовольствием, был бы вдохновитель.

Если ты гуляешь с моей подругой без меня - иди на хуй.

18:44 

Люблю по-прежнему.

эвакуация души (c)

17:20 

эвакуация души (c)
Когда долго не видишь, все время думаешь : " Придумала. Идеализировала. Восхищаюсь зря. Не люблю. Не любила. Прихоть характера."
Думаешь:"Ничего бы и не вышло."
Задаешься вопросом : "Для чего так мучилась?"

Успокаиваешься и вдруг вспоминаешь лицо. В мыслях, понимаете, перед открытыми глазами. Одно лицо.
Уверенность в предыдущем медленно покрывается пеленой. Знаете, как когда близорукость.
Сначала -1 диоптрия.
Думаешь не-е-ет, все правильно. Если не случилось, значит не моя судьба.
Лицо.
-3. И такой красивый. Ну что, мало красивых что ли встречается?
-5. Что видит человек в -5. Зрячие-то никогда не поймут, а я понимаю.
Хочется фотографию.
Чтоб убедиться, что в "любящих" мыслях-то всегда все "иначе". Открываю не с первого раза- сопротивляюсь себе. Пару раз.

Ищу ее в журнале фаер фокса. Валерия.

Он с ней на них. Видела эти фотографии много-много десятков раз. Кручу по новой. Она - обычная. Он ее обнимает крепко и корчится в улыбке. Мой возлюбленный.
Даже не ревную.
Просто скребет по душе. Как хочется в эти моменты все сделать, всего добиться, приехать. Просто увидеть.
Это никогда не пройдет, я сильнее не полюблю. Пик.

Ушки, волосы, пятно родимое на шее. Родинки. Все так.

Такой родной моей голове, такой свой. Теплый. Смотришь и плачешь в себя.

Когда долго не видишь, все время думаешь: "Придумала. Идеализировала..." .
А там, чуть-чуть глубже понимаешь - НЕ правда.

22:59 

эвакуация души (c)
Как много бы я отдала за то, чтоб так к нему приблизиться и слегка прикоснуться.
Как много я уже отдала и отдам, вероятно, в будущем.
Не дай Бог ей узнать об этом.
Я завидую тебе, Лена. Ты сейчас САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ ДЕВУШКА ВО ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ.
Ведь с тобой он, мой идеальный мужчина.

20:13 

эвакуация души (c)
Я так скучаю. Так. Так! Сильно. Да.
Теперь тебя нигде нет. Только в моей голове.
Скучаю.
Прости.

Fallax species rerum est ...

главная