PlaKsAAa
эвакуация души (c)
Не думаю, что лучший способ писать прощальное письмо в пьяном состоянии. Но до этого у меня не было времени и сил на него.
Ты же знаешь, я скучаю. Особенно сейчас. Я пересматриваю наши фото в ватс аппе, наши интимные фотографии. Как же я скучаю по тебе, по твоему телу, по твоим рукам, обхватывающим меня всю, по нему, такому красивому, нежному. Как мне хочется, чтоб он проник внутрь меня, только он. Только твои руки ласкали мое тело. О чужих даже страшно подумать.
Как мне хочется чувствовать твой запах на себе, как хочется утыкаться носом в твою шею, твои волосы. Как хочется слышать твои ласковые слова, для меня. Как хочется твоего тепла, твоего дыхания, твоей энергии.

Как не хочется мне думать о тебе, как о прошлом, как о былом.
Как мне не хочется забывать наши моменты, как мне не хочется забывать наш секс, нашу близость. Как мне не хочется забывать про "Газпром трансгаз Югорск" . Как мне не хочется испытывать боль, когда слышу твое имя, место твоей работы. Как мне не хочется, чтоб меня разрывало на части, когда я проезжаю мимо твоего дома. Мимо поворота к твоему дому.
Как мне не хочется, чтоб я стала твоим прошлым. Как мне не хочется думать, что будет кто-то другой, кто-то новый, как не хочется к нему привыкать.

С каждым годом все легче и одновременно трудней пережить расставание с близким мужчиной.

Как жаль, что мы никогда больше не ляжем в одну постель, не укроемся одним одеялом. Не прикоснемся к друг другу. Как больно от этого. Как страшно. Как истерически хочется рыдать, думая о том, что я никогда больше не почувствую твоего запаха на себе. Как разрывается сердце от того, что ни разу в жизни я не почувствую внутри твоей пульсации. Ни разу больше мой язычок не коснется твоего.

Это конец света.

Как я лелеяла мысль о том, что ты будешь моим мужем. Что у меня будет от тебя живот. Как больно, от того, что все это впустую, все это зря.
Мы- зря.
Как жаль, что нам не было выделено больше времени вместе. Как жаль, что мы так мало его уделили друг другу. Как жаль, что я - не твоя. А ты - теперь не мой.
Как жаль, что у нас не будет нашего дома, нашей кровати, наших простыней, наших подушек.

Как жаль, что ты полюбишь другую женщину. Как жаль, что ты не будешь больше обо мне думать. Представлять меня в фантазиях. Как жаль, что мое тело не станет для тебя заключительным, последним. Как жаль, что скоро ты откроешь для себя другую. Как жаль, что ей ты подаришь кольцо и предложишь быть вместе на века. Как жаль, что ей будешь дарить цветы.
Как жаль, что ее попу будешь сжимать своей горячей, сладкой, самой привлекательной на свете рукой. Своими пальчиками будешь поглаживать ее спину.
Как жаль, что не мою.

Как жаль, что я никогда не скажу, что люблю тебя.

Как жаль, что твое имя будет делать мне больно каждый раз. Твое красивое имя.

Как жаль, что другая, а не я, познакомится с твоей семьей. С твоими друзьями.

Как страшно думать о тех чувствах, которые испытаю, после случайной встречи с тобой. Как не хочется этой боли.
Этой вездесущей боли.

И я мечтала, что мы будем семьей. И я мечтала, что будем родными, но с каждым разом становились все дальше и дальше. Все черствее и черствее.
Как мне жаль, что ты меня отпустил.

Как жаль, что я попусту тебя ругала. Прости.
Как жаль, что постоянно плакала в трубку. Прости.
Как жаль, что я не выдержала. Прости
Прости, что я тебя подвела.
Прости, Владик, прости меня. Прости.

Я просто девочка. Я просто не могу одна. Я просто не хочу врать. Я просто хотела, чтоб ты был рядом.
Я просто устала ждать.

Ты был всей моей жизнью, всеми моими мыслями, всеми моими снами.
Я не думаю, что это правильно. То, что случилось.

Прости меня, пожалуйста, за все грубые, злые, негативные слова, которые я написала.
Это мимолетные эмоции.
Спасибо, за то, что ты мне дал. За то, что ты мне подарил.

Как жаль, что мой сын не будет похож на тебя.
Влад.
Влад.
Влад.

Ты не представляешь, как мне больно. Как отекли мои глаза от слез.

Как мне страшно, что тебя не будет.