Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:04 

PlaKsAAa
эвакуация души (c)
Раз, - это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность.
Статистика.

Я не знаю, что сказать тебе. Может быть найду, что написать, но не уверена. Потому что во мне так много эмоций, а может быть их нет вовсе. Не могу понять.

Я чувствую внутреннюю дрожь. Только у меня она бывает двух видов- приятная, от ожидания чего-то волнительно-сладкого, как наша "неожиданная"встреча в прошлую сб и дрожь, вызванная душевной болью, растерянностью, страхом от того, что нет идей.

Ты ведь обещал. Ты сказал, что не подведешь. Что я могу тебе доверять.
И с каждым разом все хуже и хуже. Все это хуже и хуже. И больше и больше грязи ты выливаешь на меня в периоды, когда "становишься собой".

Ебу мозги, загоняю в рамки, не даю быть самим собой, заебала, иди нахуй, не хочу с тобой разговаривать,звонить, я от тебя закрылся. Ты говоришь мне: я сейчас позвоню папе, а потом у тебя пикают пивные бутылки на кассе в каком-то супермаркете. Обманываешь меня. Врешь.

Честно говоря, я не знаю, что должно быть у тебя в голове, чтоб ты старался залить свой организм алкоголем до беспамятства. Я никогда этого не пойму. Это такая мерзятина. Это так противно.

Вливать в себя литры настоящей отравы, для того, чтоб перестать быть самим собой, для того, чтоб язык не мог выговаривать слова, твое тело не могло полноценно отзываться на нервные импульсы из головы, чтоб тестостерон падал так, что тебя не возбуждает обнаженная девушка и твоим же членом во рту, а из твоего рта , чтоб лилась такая несвязная бредятина, как будто ты вообще никогда не был в своем уме. Чтоб обижать словом и делом любящих тебя людей.

Чтоб травить свой организм, с каждым разом все ближе приближая свои собственные заболевания и заболевания своих будущих детей. Все это не пройдет бесследно, поверь. Сколько лет уже ты ведешь себя подобным образом? Думаешь выпьешь витамина С и заделаешь любимой девочке здорового ребенка? Не тут-то было.
А ведь так красиво обо всем этом мне говорил: Не буду пить, хочу детей. Не буду курить. Это все бессмысленный треп.

А ты еще хочешь, чтоб я тебе верила. Чтоб я верила тебе, Боже, спасибо, что наградил меня хоть немного здравым умом и способностью выносить жизненные уроки. Урокам я, конечно, продолжаю еще сопротивляться...но думаю, что уже скоро я пойму что к чему.

Мне так больно. Так больно. Холодно.

Для чего ты убеждаешь меня, что перестанешь таким быть? Ведь ты не перестанешь. Даже и не думал.

Для чего тебе я? Чтоб мучить меня? Чтоб было кого обливать теми помоями, что прячутся где-то на задворках твоего трезвого сознания? Я тебя не спасу, хотя думала вначале , что я просто мать Тереза. Столько лет ждала тебя, чтоб взять за руку и вытащить из этого дерьма в счастливую жизнь с хорошей девочкой.

Я даже рассказать никому не могу об этом. Мне стыдно. Стыдно за мужчину. Да это же, прости, пиздец. Мне не с кем посоветоваться. И вот я лежу ночью с выключенным телефоном в 4 часа ночи, трясусь от эмоций, свалившихся на меня ни с того ни сего, и мечусь в своих мыслях.

Первый бокал\стакан\рюмку ты пьешь трезвым. Значит это твой выбор. Твой выбор - обмануть меня, не оправдать надежд, предать, променять меня на это дикое состояние, когда слюни текут изо рта без контроля.

О какой любви ты говоришь??? О какой любви?

Ты даже меня не уважаешь как человека. Как женщину, я уже молчу. Я мало тебе простила? Я мало сделала, для того чтоб все было хорошо? Я мало планировала изменить свою жизнь ради тебя, оставить свою семью ради тебя, друзей, работу, на которой мне тоже платят деньги. Деньги которыми я тоже помогаю маме и живу и трачу два раза в месяц на билеты к тебе в город, чтоб замять все ситуации, в которых виноват ТЫ!!! Чтоб сделать тебе же дико приятно, чтоб дотронуться до твоей души своей преданностью, искренностью, трепетом, решимостью.
Ничего это не важно тебе.
Важно только сказать, что я тебя загоняю в рамки и заставляю быть тем, кем ты не являешься.

Нормальным, блять, любящим мужчиной.

Ты болеешь. Тебе лечиться. Ради себя самого.

Прости конечно, это все про тебя пропитанного алкоголем.

Тебя живого, настоящего я люблю.
Он - мужчина моей мечты.
Он- все мои мысли.
Он смысл моей жизни.
В моих мечтах наши дети больше похожи на него.
Он- мой мужчина, душевный, ласковый, нежнее нежного.
Он такой уверенный в себе, такой харизматичный, такой красивый, что ноги подкашиваются.

И когда он возьмет верх, тогда я не задумываясь скажу, что люблю тебя и буду любить всю свою жизнь.

URL
   

Fallax species rerum est ...

главная